Hasta ahora mi vida es ha sido una competencia por ser mejor, cada vez mejor a mi anterior version. Asi me llene de estudios que siempre eran mas complicados porque siempre queria superarme en mi version anterior, luego de algun tiempo esta carera contra la nada y contra mi misma fue agotadora.
Hoy madre de dos y en un pais extranjero a mis costumbres, donde se hablan dos lenguas que ninguna es la mia, el reto de ser mejor es casi imposible, pero mejor aún, no me interesa.
He estado aprendiendo a ser simplemente yo y valorarme por lo que soy, no tengo que ser mejor, solamente quiero ser yo, al fin y al cabo eso es lo que les dijo a mis hijos a diario, esa es la razon por la que amo a mi esposo, por ser quienes son, no los quiero mejores, los quiero como son, asi que me toca a mi aceptarme y quereme como soy, sin necesidad de ser mejor.
Ser yo es suficientemente bueno, eso les dijo a mis hijos, "te amo cada dia mas por ser quien eres, simplemente porque eres tu", que me hice yo a mi misma que no merezco la misma cortesia? quizá lo entienda en mis sesiones lacanianas que disfruto enormemente, quiza lo entienda con mayor claridad con los besos de mis hijos que me explotan el corazon.
Tener metas es hermoso y alentador, pero en mi caso he pisado muchas veces la delgada linea entre la autosuperacion y la autoexigencia sin limite. Quiero dejar de tener planes y disfrutar mas sueños, quiero esbozar un proyecto con trazos gruesos como los creyones de cera con los que pintan mis hijos. Estar tan cerca de los 40 me ha dado tiempo que los planes son como decia el querido Lenon "lo que haces mientras Dios se rie", prefiero reirme con Dios de las caidas aparatosas que son siempre muy graciosas y dan tiempo para agarrar aire, limpiarse las rodillas y recomezar la subida.
Ciertamente me molesta cuando la gente me dice que he tenido mucha suerte por todo lo que he logrado, creo que la suerte es una extraña mezcla de casualida, esfuerzo y constancia, de no dejarse, de no creerse que no se puede. Yo me creo que lo voy a lograr, que la vida es para disfrutarla, que lo bueno lo merezco y lo tendre,, que soñar tiene sentido porque es de sueños que se construyen las realidades, pero no quiero una realidad mejor, quiero simplemente la mia, la nuestra, la que estamos construyendo y la que modificamos a cada rato mientras seguimos soñando y creyendo.
Aun no tengo claro que razon tiene seguir escribiendo, hay cosas de este mundo panoptico que me encantan y otras que me asustan, pero por alguna razon quiero escribir lo que veo y lo que siento, sentirme parte de algo que pasa, compartilo con los que quiero, saberme comun sintiendo cosas comunes que nos pasan a varias y a otros tantos. Y me sorprendi a mi misma bloqueada por que la siguiente entrada debia ser mejor, y no, solamente sera y es lo que salga.
Por muchos años fui simplemente Ale, el gusto de algunas gentes de llamarse por un titulo profesional no fue nunca de mi agrado, decia con mofa que me gustaba mas mi nombre que Licenciada, que es un nombre mas vacio y comun. Ahora siento que Mama y Migrante son dos etiquetas que me identifican hasta la medula, que las escogi a conciencia, y que siento que son parte de mi desde mis mas profundos miedos hasta mis sueños mas soñadores.
Desde niña mi mamá me sugeria que dejara de ser tan soñadora, "el que vive de ilusiones muere de desengaños'' me decia, otros personajes en mi historia de ires y venires me han llamado idealista, en contraste a su realismo y negativismo, quiza la auto exigencia fue mi herramienta para mostrarles que en mi mundo de ilusion se podian lograr las metas, y superarlas, para callar sus apocalipticas profesias, hoy me doy cuenta que son gente que habla en una lengua que no es la mia, y que no me interesa.
Pero ya no quiero superar mis metas, solo quiero vivirlas y disfrutarlas, solo quiero vivir a lo Lenon, llega de Imaginacion y simplemente Dejarme Ser.
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